気持ちを伝えたい。人として、人と向き合い、自分の感じたこと、考えていることを自分の言葉で伝えられる人になりたい。伝えようと足掻いていたい。自分にとって何が大切で、何に価値を感じているのか。何を美しいと思い、何の為に存在したいと感じているの…

親戚が何人か父のもとを訪ねてくれた。私は父の身勝手な様子にうんざりした。他人が自分の思い通りになると思っている姿に、子供を道具のように扱う父の姿に不快になった。うんざりしている自分が誰よりも支配的で身勝手なのにな。

かなえられもしない理想を私はいつも見ている。理想を父に押し付ける。父の理想も、叶わない理想ばかりで。お互いの理想と現実が噛み合わない。夢ばかり見ても仕方ないのに、憧れるばかりで動けない。

私が決めた。それをきちんと伝えなければいけない。父に生きてもらうのも、今の形で暮らすことも、今出かけないことも。何から何まで全部。決断したのは私だって、私自身が認めなきゃいけない。どれだけ無茶なわがままを言われても、どれだけ叶えようのない…

伝え合うことができる人になる為に、できるようになりたいことがたくさんある。でも、理想ばかり。理想を押し付けない。言葉に期待しない。自分を過信しない。自分の言動に注意を向けて、意識して、少しでも自覚できるようにして、改善する。気づいたことを…

私は私自身を変えたいです。でも、変えたいと嘆いているだけじゃ、変われない。変われないけど、嘆いていれば、その時間は何も努力せずに逃げていられるから、いつも、嘆いている。そんな時間があるなら、方法を少しでも考えればいいし、何か一つでも勉強す…

言葉はいつももどかしくて、話せば話すだけ、伝わらなくなる。伝えたいと思えば思うほど、相手のことが見えなくなり、相手には伝わらなくなる。自分と相手が使っている言葉はどうしても同じ意味にはならなくて、言葉は誰かを傷つける。自分の中でも日々同じ…

元気だった時の父に、誰かに嫌なことをされたり怖い思いをさせられたりしたとき、通報したり指摘したりするのは、何も利益がないし、苦しい思いをするだけだと愚痴ったことがある。父は、「自分の正義を貫いて押し付けた方が、自分と同じ思いをする人を少し…

「自分の理想」って当たり前に自分の中にありすぎて、それが「すべての人の理想」みたいな気がしてしまう。それが自分の中だけの感覚だなんてこと、当たり前のことなのに、きをつけて意識しようとしても、人に指摘してもらっても、自覚できない。そういう自…

同窓会があると、父の同級生が教えてくれた。生きる目的や刺激を友達からもらえるのじゃないだろうかと、同窓会に私はあれこれ期待をしていた。父のわがままに付き合って、今でも変わらず友達でいてくれる同級生らに、お礼を言える良い機会だとも思った。家…

頑張ったらできること普段からしてないというのが問題なのよな。普段から頑張れよって。頼られてるという安心感があると頑張れてしまうのはある。何しても他人を利用して生きることしかできてないのも、きっと変われない。

誰かのためって、自分を奮い立たせるための言葉であって、私のためにその人を私の理想通りに扱うっていう支配のための言葉にしちゃいけないんだ。自分の為に頑張るって頑張ってもいいと思える自分をまず用意してやらねばならんので、不安にもなるけれど、他…

父に私の理想を押し付けたくないと思うけれど、父が父らしく生きる為にと思うけれど、それが私の中から出た言葉でしかない以上、私の理想でしかない。私のための考えでしかないんだよな。私は私のためにしか生きられないけれど、“誰かの為”と相手には届けな…

自分がどうしたいのかがよくわからなくなってくる。私自身が私の人生をどう生きたいのかがわからないから、父と向き合う余裕が持てない。苦しい。

私はついつい父を試すような言動をとってしまう。認知の歪みに気づいて、それを補完する為にどうすればいいのかをお互いに考えたいと私が思うからだ。でも、それは私の一方的な理想に過ぎない。父らしく生きてほしい、その為に私はサポートしたいと思うから…

同窓会がある。詳細な案内はまだ着ていないけれど、父の友人が声をかけに着てくれた。社交の場。友達と会える場所。父の状態を友達に知ってもらうにはよい機会だけれど。父の体調や周囲への迷惑を考えると悩ましい。行きたい気持ちと、難しい現実に悩んでい…

誰かと時間を過ごす時、人が集まる時、その集まりが誰のためにあるのか、そして、その集団は今、何のために集まり、誰がどう振る舞うことが求められているのか？を考えないと。私は人よりも、視野が狭くなりがちだから、そして、身近な人に依存しがちだから…

父がイベントでお菓子を作ったそう。アレンジのアドバイスをしたと自慢をしていた。料理が楽しくて仕方ないのだろう。

飲み物にとろみをつけずに飲めるようになった。外出の幅も広がるだろう。選択肢が増えるのはありがたい。

父にあっても思うように接することができないことが増えてきた。理想を見過ぎているのだろう。

何もできない、美しくもない自分が普通なのだということを忘れそうになる。父にうまく寄り添えない私が、普通の私なのだ。理想ばかりみて塞ぎ込んでも仕方がないのだ。

相手を想うって何だろうと考える。傷つけないことかなと思う。迷惑をかけたり、気をつかわせたり、そういうことは、行きている上である程度は避けられないことだけれど、傷つけないという選択は可能なのだろうか？このところぼんやり考えている。

勝手に消えないで。そう思うのに、側にいれない私がいる。もっと、向き合って、より良い結果を探したい。そう思うのに、自分のことすらまともにみれない私がいる。支えられる人になりたい。無視しない人になりたい。

退屈をしている父に、数独を教えた。簡単な4×4の物を印刷した。たまに遊んでくれる。文字の位置がわからなくなるので解くのが難しいとのこと。リハビリも兼ねて、無理のない範囲で遊んでほしい。

先日、父の誕生日だった。父を連れて、服屋に行った。親戚の子たちに無理を言って、買い物に付き合ってもらった。

親戚の子を誘って、施設の敬老の日のイベントに参加してきました。時間を共有できることの嬉しさを再確認させていただけた一日でした。

人の時間を人の自由を奪いながら、自分の時間につかってるのは自分の時間のどの時間も同じことだから、よく考えて、大切に使えたらいいのにな。介護もそれ以外も、自分の行動は同じだけ意識して、介護も全部経験したことは同じだけ活かしていきたいな。毎日…

介護はすべてじゃないって、みんなに言われるけど、介護は特別でも一部でもないと思うのですよ。介護も人との関わり方の一つでしかない。私にとって家族との時間も趣味も仕事も私の時間の一つでしかない。その癖、介護の話、周囲と意見が噛み合わないこと、…

本当は、自分の目標だけを見ているから達成できない。相手を知りたいと心から思えたとき、少しだけ自分の理想に近づけるのかななんて。終始、自分の理想ばかりですね。見えない未来を理想でかためて、ますます何も見れなくなってる。先のこと見ようとしてい…

今日もみたされた気分であれこれ書いているけれど、最近はいつも、介護のことは愚痴が多い。自分の理想を掲げて独りよがりに頑張っても、理想通りにはいかないですものね。向き合うことをいつも理想に掲げるけれど、疲れているとわがままになってしまいます…